A Short Journey...

应该怎么说 不负众望的复发了

好了没几天的抑郁又复发了

或许可以说是根本没有好 而是自认为的好了

不想去看心理医生 或许是不想去确诊自己真的得了抑郁或是焦虑等等

不想去用药物治疗 因为完全的没有效果 一停药又会变回抑郁的状态

无奈的只能漫无目的的购买翻读一系列有关心理方面的书籍

强迫着自己听钢琴曲以求放松 不要随时都处在精神紧绷的状态

最后无奈的只能询问同济医院的心身科医生

给予的答复是心理应激障碍 会好的 如果严重的话建议就诊

好吧 总比得到是抑郁症的结果来的好 虽然也属于心理范畴

或许很多人都觉得 你们心理承受能力不够 不够坚强

你们是温室里的花朵 禁不起任何打击

试问 你们来感受过吗 你们懂得那种无助的恐惧和痛苦吗

它就像一个无止境的黑洞 拥有着强大的吸附力

慢慢的将你吞噬

而你 却没有任何的反抗能力

那种心有余而力不足的感觉让人手足无措

只能眼睁睁的看着自己被吞噬

又有无数的人在洞底呼救

或许以前 我也不能体会那种痛苦 那种来自身体和心理的疼痛

但是现在我明白了那种只能靠自己的意志力去支撑的痛苦

那些在重度阶段依然选择坚持不放弃的人是最坚强的

抑郁焦虑带来的那种吞噬会让你变得如同行尸走肉

让你所有的一切都失衡

而往往和这种失衡对抗着的人是最坚强的

身体上的痛苦 你可以用药物治疗得到根除

而心理的那种煎熬只能靠自己的意志去支撑着

那种叫天天不灵叫地地不应的无助感

周围的人迫切让你开心高兴的急切心理 往往自己比他们更加的急切

或许

只有自己坚信着自己可以医治好自己

让自己再一次想起应该怎么笑的信念

才能走出这忧郁焦虑的阴影

清明去给外公扫墓 正好是外公离开四个月

外婆一直念叨着 外公会保佑我身体健康会保佑我一切顺利的

回想下这四个月 真的把自己折腾到几经崩溃

因为过度的关心自己的身体状况 可以说是患上了疑病症

极度讽刺的是 一度热衷于心理学的我居然也会被困于焦虑症 忧郁症 疑病症 恐惧症

以前是多么的不能体会忧郁症的人们的那种痛苦 那种无助

这回真的让我彻彻底底的感受了一回 就差被当成一个例子提供给心理医生了

各种检查 各种疑病 一次又一次的让我陷入恐惧中

先是心脏不舒服 开始恐心脏病

半夜挂急诊挂点滴 连着好几天都觉得胸口闷 胸口疼 背疼

之后跑去医院做检查 心肌酶 两次心电图 24小时动态心电图 心脏彩超 甲状腺验血 

最后只显示窦室心动过速 一直给我看的那个医生问我究竟怎么了

一顿叙述之后 那位医生表示我精神压力太大再加上减肥的后遗症 一再的开导我是健康的 不要担心

之后渐渐地的确是症状消失了 刚消停几天的我又开始疑病症发作了

这次是头疼 开始恐脑瘤 

跑了两次神经内科 看了专家门诊 医生连检查都不让我做就说我压力太大想了太多

好吧 开了一些抑郁症的药就打发我回去了

自己在不断的暗示自己 专家都说我没事 就一定不会有事的

慢慢的好了之后 开始莫名的出现胃疼肠胃不舒服 接着就恐胃癌肠癌

因为爸爸娘娘都是胃不好 便开始害怕遗传 问了老爸一大堆问题

老爸和娘娘都开导我说 是我减肥把胃熬坏了 没事的

最后一直克制自己不往医院跑 就一会儿疼一会不疼的之后就不在意了

随之接着就是鼻子老是不通 喉咙不舒服 开始恐鼻咽癌

继续跑医院 做了两次间接喉镜 一次说是急性咽炎 第二次变成了慢性咽炎伴有扁桃腺肿大

吃了药稍微好转点 但还是害怕恐惧着 吞咽不舒服 咽口水是喉咙关节会类似卡住一样

最后老妈看我这样 没办法就在国宾健康检查上定了全身检查的

其中一项就有抗癌胚原检查的 说实在的 忐忑的去做检查等报告

最后检查结果表明咽喉炎、胆固醇、小叶增生、体重超标这几项稍微超了一点点

总想着这回应该放心了吧 不会在恐惧了吧

好家伙 好了没多久又开始发作了 浑身骨头疼 手酸腿酸 开始恐骨癌了

自己都觉得像神经病一样 设想着这个那个 莫名的开始恐惧

不断的安慰自己 不会得这种病 天气关系加上几个月不运动才会这样

紧接着放宽心态 转移注意力 可偏偏头又开始疼

一想这样断断续续疼了几个月了 越想越害怕 瞒着父母用自己的钱拉着妹妹陪我去检查

这回医生还是表示没问题 可我坚决要做检查

医生无奈给我开了脑电图 头颅CT 

其实本来我是想对医生说给我做核磁共振的 但医生都觉得没必要 最后就拍了CT

那个医生不断的开导我 说我就是精神压力大焦虑忧郁才导致的神经性头疼

检查出来最多就是神经痉挛 这是每个人都有的 

的确 第二天我抱着恐慌的心理去拿报告 报告最后显示左侧颈部头部神经痉挛 其他一切正常

最后自己想想都觉得好笑 花了大笔的钱不说 还在不断的自己害怕

期间还看了眼睛 最近又开始觉得胸口不适 开始害怕

就这么恶性循环着折腾了四个多月 可以说这四个多月完全就沉浸在恐惧中

害怕晚上害怕睡觉 我是有多么的怕死

我真的长那么大头一次意识到在自己的抗压能力自己的心态是有多么的差

即使检查都没问题 还是会不选择相信 总觉得或许会遗漏医生会疏忽

渐渐地开始不想出门也不敢出门 开始做事情都畏首畏尾

害怕给人承诺 害怕别人问我明天要干嘛 明天吃什么 过几天干嘛去等等

家人朋友一直的开导 爸妈妹妹娘娘一直说要心态好

但是还是会控制不住的去想那些有的没的 用那个神经内科的医生的说话就是我想象力太丰富了

上一节司法鉴定课就会不断的把那些病例往自己身上套

其实说真的 自从那节课的一个案例 让我到现在都在害怕自己的颈椎是不是也有问题

就像那医生说的 不要把别人的病往你自己身上套 你没有病很健康

这几个月 说实在的自己这么折腾也觉得累 

为什么会变得开始害怕恐惧 为什么不能像以前一样没心没肺的生活

何必要把自己弄的那么痛苦

虽然我一向都不是乐观的人 虽然表面上开上去我很开朗很阳光

但是我一直都知道自己是个悲观而且极端的人

这些日子更是让我把这种悲观极端发挥的“淋漓尽致”

以前是太不关心自己的身体 现在是过分的关心自己身体

害怕看到救护车 害怕听到谁谁谁得病了 害怕看新闻看到死亡的消息 害怕..

有时甚至没办法去克服自己的恐惧的心理

感叹着自己没出息 这点挫折都克服不了 

没照顾好外婆倒是自己陷入了忧郁症疑病症恐惧症焦虑症里

真的够了 必须振作起来

心态什么的是最重要的不是吗

人都是吃五谷杂粮的 生点小毛小病是正常的

过分的关注自己正常的生理变化只会让自己身陷没必要的痛苦之中

做梦梦到外公 外公有说 让我好好的活下去

那么我势必要好好的活下去 不要再去想这些有的没的 要做的事还很多

我不该先自己把自己给困住 没有老子过不去的坎儿

人有时候需要一种豁出去王水王的精神

不要再抑郁 不要再焦虑 不要在疑病 不要在恐惧

心理的病只有靠自己才能克服

勇敢点 坚强一点

你不勇敢 没人替你坚强

终于..本命年的到来，2012的到来

不知该如何形容这新的一年

仍没有缓过来的那段伤痛，之后在年初，伤痛转变为了恐惧

开始莫名的恐惧于身体的一切反应

一点点的不适就让我变得像惊弓之鸟，惶惶不安

那些微不足道的疼痛让我总怀疑自己这病那病

整天处于胡思乱想和惶恐中，特别是到了晚上

开始对睡觉产生了恐惧 恶寻循环

越是睡不着就越是头疼就越是容易心动过速

一味的对自己说：我这是心理作用，一定要克服

但是还是无济于事

从新年的开始就折腾到现在，朋友家人也随之为我担心

爸妈陪我往返于医院做检查、朋友们问我要不要去看心理医生

想想也够讽刺的，平时自己热衷于的心理学现在自己却被困其中

其实想想也知道，焦虑症、恐惧症、疑病症、神经官能症..

只是有时候，你说别人往往都会滔滔不绝的，轮到自己就只会钻牛角尖

家人不停的开导，爸妈的同事也开导，只是我依旧很难走出这个怪圈

天天头疼的折磨..不受控制的乱象乱怀疑..

让我如此的累！身心疲惫！

爸妈就快把我捧在手里了，什么条件都答应，什么要求都满足

随时关注着我的状态，希望我变回从前的那个开朗的我

可我还是在数次尝试后以失败告终

头一次春节过得如此的不知味

做事也开始变得畏手畏脚瞻前顾后的，开始过着今天担心着有没有明天的日子

每天的状态真的是差劲到了极点，原本悲观的我貌似变得更加的悲观

其实我不坚强，是特别的不坚强

这么一点小挫折就直接的把我打趴下

一直以来我都是在假装坚强，假装快乐，假装自信，假装无忧无虑

尽可能的伪装着自己，从来都没有坦诚的去面对过真实的那个自己

因为不敢，所以一直选择逃避

逃避这个懦弱不堪一击的我

一直的假装坚强让我快忘了其实我不够坚强

当然，现在的我能写下这些

已经可以视为是小小的进步了，至少我知道要去面对

就如同脱敏治疗法一样，逃避是解决不了任何问题的

在妹妹家住了好几天也让我想通了很多

陪着我去南北湖，激励我爬上山顶，越是怕就越是让我去直击

这几天，倒是我像妹妹，她像姐姐一样

JoYce的话也更加的给了我动力和勇气

我必须带着外公的份好好的活下去！

还有很多事等着我去做，很多人等着我去照顾

不管能否调整过来，能不能走出阴影

我都必须振作起来，调整过来，从阴影中走出来

我

是狮子座的

我的字典里没有不可能

只有我不想做的，没有我做不到的！

又一年的年末将至

2011年对我来说并不怎么愉快的十二月头

外公的突然离开对家里人来说打击真的很大

一家人的眼泪 一家人的不知所措接踵而来

不善于表达的外公让我们都很是心痛

其实他的热情他的关爱我们都知道 只是他不善于表达

从小我一被妈妈揍就会立马开水果罐头哄我的外公

因为买不到火车票回上海就自己给我补课的外公

从小在学业上就对我非常严厉的外公

无时无刻都关心我学业的外公

………………………

原本以为我会坚强会照顾好外婆 可惜我自己的心情也随之一再低落的不知如何调节

最后自己也上医院去打点滴

就如同妈妈那天说的一样 一路以来都太过的顺利 从没有经历过风浪

突如其来的波折让我们很难去面对

自己莫名的胡思乱想 莫名的恐惧 不断的自责和后悔

后悔当初嫌外公烦 整天盯着我学习

后悔当初没有照顾好外公 总是不闻不问的

后悔没有多带外公出去玩玩走走吃吃

……………………

……………………

总是对自己说要坚强 一定可以跨过这个坎儿

我不能哭 我哭了 妈妈和外婆会更伤心

可是 由于一再的憋着 最后导致我自己憋的心脏难过

心动过速 反而让爸妈和外婆担心

依旧是个不懂事的孩子

在爸妈外公外婆舅舅的呵护下 在温室中长大的我

经不起任何的大风大浪

换个角度想 外公或许是通过他自己 让我们所有人都学着以前我们没学过的一切

让我们都铭记一些我们常常忽略的问题

让我们都学着更进一步的成长

连续打了两个晚上的点滴 除了心动过速

医生表示情绪压抑、心情、没休息好是很大的问题

其实我也知道 我的确是自身没有调节好

自己胡思乱想 一直暗示着自己心脏不好 害怕也会突然的出个什么事

对死亡的恐惧 刻意的就想去回避

很没出息的我吧

连自己都照顾不好反而还让家里人担心

外公

谢谢您

谢谢您让我学着不要逃避的去面对一切

谢谢您让我懂得不要去一味的追求外表 减肥 要风度不要温度从而弄垮自己的身体

谢谢您让我有了动力 让我有了责任感 我有责任去照顾好爸爸妈妈外婆和舅舅

谢谢您让我有了信心有了前进的动力 为了你也为了我自己和家人

谢谢您让我学会珍惜身边的人 不要去计较的太多

我会学着长大 会学着独自去面对不再逃避

撇开那些荒废的几年 相信我

我一定会拿到国家司法考试资格证

我知道您一直盼着这张证书 我一定会拿到 不管考几次我都不会放弃

我知道您希望我外语说的比中文还溜

我懂！我再也不会逃避外语！即使不喜欢 我也会拿出对待韩语同样的功夫对待英语

放心吧！我一定会努力！

看着我吧！在爸妈退休不做之前 我一定会撑起这个家的 会照顾好他们 会让他们住上梦寐以求的大房子的！

外公，请保佑外婆！请保佑我！请保佑爸爸！请保佑妈妈！请保佑舅舅！

也请照顾好自己！记得在天堂也要幸福！

我们都爱您！

可怜之人必有可恨之处

我终于体会到了...................

— 怡百康养老院 —

嵊泗游回来后的放松心情 被老哥瞬间拉回原有的状态

接电话时并未听出的无力

但见到后却强烈感受到那种无奈到毫无精神 束手无策的样子

说真的 还真头一回见老哥能焉到这种状态的

即使是强打着精神和笑容 也让人觉得如此苍白无力

有时候真有种认命的感觉

自己一路走来 其实说到底现在所有的一切都是自己一手造成了

哥哥、我、妹妹

或许在别人开来表面的风光亮丽

但是对于我们自己而言 很多话不说 但大家都已经意识到了

很多路是不能回头的 也回不了头了

一旦自己选择了 即使跪着也必须把它走完

心里的那份无奈真的 只能靠不断的充实去弥补

各种推卸的理由 也只不过是一时间拿来对于自我的安慰

其实这些理由 任谁听了都是如此的苍白无力

人只能去不断的适应这个社会

要么忍 要么狠 要么滚

有时候不断的告诉自己 我是狮子座的 没有过不去的坎

只有我不想做的 没有我做不到的

实际上那只是在一味的假装坚强

假装的久了也就以为自己真的坚强了

其实 我不坚强

我会抱怨种种 我会寻找各种理由 我会选择逃避

我能对着人笑得阳光灿烂 但在无人的下个瞬间立马变回面无表情

大多数人都认为 我永远是个乐观的阳光的人

又有几个人能知道 其实 我永远是最阴暗的阳光

我可以接受别人的一切建议也好批评也好

但我不喜欢别人来不断的提醒我下一步该怎么做

该做什么 该放弃什么 这些我比谁都清楚

我嘻嘻哈哈不代表我快乐

那只是我不愿意连同周围人的心情一同影响到

笑只是一种表情 无关快乐！

哎............依旧是那陈旧的话题

对于某件事 Candy给予的评论是

你冷静了之后就是恶魔 恶魔了就变得冷血了

其实我只是不想继续做没有结果的事

对任何人都没有好处 不是吗

面对的东西不同 考虑的事情也不同 我们所看的社会也不同

我不可能去抱着一颗“美好”的心去看待这个社会的每一件事情

我也不可能用如此“美好”的想法去憧憬一切

我们所处的环境 始终都是不同的

所以.................

懂得.................

平时总是嘻嘻哈哈 什么都无所谓 可是转过头去 笑容里分明有几分无奈

总是很孤单 而最最害怕的就是孤单

经常没有安全感 也不会去给别人安全感

不会轻易付出爱 因为更怕受到伤害

很坏 脾气很坏 性格很坏 心却太善良

就是 外表坚强 内心脆弱

孤傲只是用来保护自己不被伤害。

不定时的忧郁 不定时的纠结 有时候很阳光 有时候莫名其妙的就开始忧郁了

尤其在一个人的时候..

总是脸上微笑着、无所谓着、强势着 但是心里却一直流着泪

总是对陌生人冷冷的 但是熟悉了就嘻嘻哈哈

总是表现得很坚强 其实很软弱

总是说自己不孤单 其实很寂寞

总是被人误解 却又不愿解释

总是悲伤的 却不想被别人知道

伪装微笑 却越笑越伤心

一旦悲伤太多 极度悲伤就会将悲伤演变成怒火 一发不能收拾

但又是那么的快忘记

这是优点 又是缺点

受伤后最喜欢独自吞噬伤口然后站起来拍拍胸脯向世界宣称我很好

世人不知 这伤痛后的纠结脆弱

世人只知 坚强微笑

愈伤外表愈坚强 愈伤内心愈脆弱 这就是双重和无奈

其实我们过于被面子所困 其实我们可以放下坚强的盾牌 淋漓展示我们的悲伤 只是我们不愿不轻易

狮子座 很累..

再难也要坚持

再好也要淡泊

再差也要自信

再多也要节省

再冷也要热情

No pain, no palm; No thorns, no throne; No gall, no glory; No cross, no crown.

于是 终于换了本本 还是逃课出来买的

真心想说 对于电脑我还真心的一窍不通 要不是丽华欧尼 我估计真的要愣在万得城了

折腾了一晚上 从卡巴不能装开始 我就抓狂了

怎么更新都启动不了 最后发现一定要用KAV2011 尼玛!

终于装上启动之后 问题又来咧

用惯kav7.0 换成kav2011之后 我找不到授权码 再次尼玛!

最终搞定卡巴win7又苦逼了

连肿么换桌面都找不到 最搞笑的是屏幕越看越暗

于是换了踏普蝈蝈的白色底的桌面 亮了好多 以为桌面色调问题

后来看看没电了就滚去插电 我擦!

一插上之后整个屏幕爆亮 我瞬间感觉到貌似亮到一股热气扑了过来 Orz..

吓了我一大跳 尼玛啊! 一天里面土包子了好几回啊

最后连我的电脑也找不到 尼玛它不叫我的电脑啊叫计算机啊!!!

但不得不说 宏基散热貌似真的不错 都不太会热 咳咳..虽然我也不知道这是好现象还是坏现象

最近貌似转运了不少 虽然仍旧处在苦逼期中

苦逼的原因依旧是那些困扰多时的问题

其实我属于很容易被周围人气氛或者心情带动的

心情不好或者有困难 诉说这个是可以 我可以安慰可以一起想办法

但是我真的很讨厌别人把哀怨没劲当口头禅似地说

有事没事老叹气 真的 把我的动力都给瞬间叹没了

一个劲的抱怨叹气感叹这感叹那的 做出来的事情仍旧是老样子

既然知道自己缺什么 那就去做啊

有这个时间去抱怨 那就去努力站在不会抱怨的那个位置

这里抱怨完反省完 拍拍屁股调转头依旧片子看看觉睡睡

真他妈的活该你一事无成!

人还真的都一样 永远只会说 做起来就难上加难

感情或许也如此

说着不喜欢 但是还是会心动

但是说真的 不知道是为什么 或许是各人的观念不同

我都发现我对感情已经无欲无求了有点

总觉得现在要考虑的东西太多 文凭、学位、工作、钱、旅游..

我还真不知道感情排在第几位

自己都没有稳定养活不了的又有什么资格去谈感情

别人的好都是别人的 别人有钱也是别人的 永远都不会轮到你

说现实点 只有自己的钱自己的父母才是最靠得住的

还真不知道怎么样的人会让我心动 踏普?!小云云?!哈哈哈..

也可能是从小家里的灌输 跟妹妹两个人都坚信着靠自己排斥靠男人

自己的层次决定了以后自己男人的层次 没有让自己孩子要啥有啥的能力就绝不会要孩子

或许..绝对了点..

但是..虽然对于感情随意或者看上去花心的我 真的决定心定下来之后 是不太会去随意改变的

对于我的损友C同学嘛..真心的需要你自己把握了..

朋友间的意见之能用来参考 最后决定怎么做的是你自己

刻意的去压抑只会让自己更加的在意

如果爱请深爱 若不爱让他滚开

不要你一味的去付出 最后却得不偿失

如果只是游戏 那么 先当真的人就输

所以就说 感情嘛 不要当游戏去玩

游戏可以GAME OVER然后TRY AGAIN

感情GAME OVER之后想要再次TRY AGAIN是很难的

你要用尽所有的力量去书写这个GAME OVER

当然最为朋友的我 不管你怎么样都会支持你

真正的朋友会接受你的过去 力挺你的现在 鼓舞你的将来

豆儿相信你会把握好的

记住：当坚持之苦大过放弃之痛  就是该放手的时候了

嗯哼?!

PS：

我爱的娘娘生日快乐!

要永远幸福健康..

晚上见!

四月容易让人低落

周围被各种哀怨、低落、抱怨、唉声叹气笼罩着

想用踏青来结束那些不好的心情 从而振作起来

最后却因为연화언니的考研而前功尽弃

不得不再一次面对的问题接踵而来

那些注定逃不掉的 那些空降阻拦的

找着各种借口去逃避 麻木了自己之后才发现 离面对的日子越来越近

不止N次的意识到 我拥有的只不过是个看似光亮闪耀的前缀而已

过于闪耀的前缀让我变得更加的一文不值

很多时候 人们都不知道自己要的是什么

而我属于最可悲的那种

知道自己要的是什么 却拥有都不会去为之付出努力

抱怨 恐慌 换来的就是我不断的退缩

也不知道从什么时候开始 变得如此的懦弱畏缩

真做受做多了吧 呵呵

势衰必败

害怕是因为没有信心 没有信心是因为准备的不充足

不完美的行动胜于完美的不行动

我永远都处于完美的不行动中 美好的憧憬 却没有行动的付出

所以 很多东西 归根到底怪不得别人

像연화언니说的 没办法了 停了杠头上了

是的 没有回头路的

想平淡的过 那就找个人嫁了 结婚生子赚钱养家老死 这一辈子就这样

不想的

那就要自己需要的 做自己害怕的

往往自己最害怕的事情是最值得的

早晚都要面对的 过与不过只在于自身的努力

乖乖在德意志努力着 涂涂和妹妹在为考研努力着 연화언니为公务员努力着

都担忧犯愁 因此大家都在努力

为何我要去逃避

有时间去找那些为了逃避而找的借口 说不定早就做成了什么

做回原来的我吧!

不管谁都影响不到我 我只是我 走我自己一直来想走的路该走的路

虽然这条路并不好走 但是只要有人能走过的我也能

就如同和乖乖说的那样

只有我们不想做的 没有我们做不到的

排斥也好抵触也好害怕也好 不管什么样的心理

最后就一句

我做得到!

PS：

刚收到乖乖的短信 终于安顿下来了

德国人各种友好的说 韩国人本国人都灰常的热心

美丽的小镇 闹木多的帅哥 满大街的保时捷GUCCI

让人向往的说..

乖乖怀挺! 像离开时说好的一样

两年很快的 我们要一起加油!

一度忘了密码账号 却在这几天跑去一个个试

不知道自己究竟是什么样的心理 总之就是不想去用那号

看到留言 才发现记得伱的永远都记得 不管伱回不回来或是在不在

鬼使神差的跑去翻翻之前的相册

是原本就压抑了太久还是什么

随着之前在昆明范范跟我说的以及留言板上的留言就奔去了木头那

其实明明知道不会有奇迹发生 却还是像是种寄托一样

让人无奈的是

看着来访纪录 滚轴滚动着下拉的留言板

随着日期的一天天刷新 视线也变得模糊了

为什么哭 怎么会哭 我也不知道

只是看着某人的那些话 寄托?!思念?!还是种习惯?!

其实我真的不清楚 来来往往的那么多人 为何就会对伱俩有依赖

总感觉 难过了伤心了 就想往伱俩那跑

人的感情永远都是最复杂最奇怪的

只是觉得伱俩永远都是让我的坏心情变成好心情

可是现在却只剩下一个 而那一个也不知道是什么样的心情或是究竟在坚持什么

期待着一个远不可能出现的奇迹

或许外人看来是多么可笑的自言自语

可却让我眼泪怎么都停不了

我就知道伱会这样

PABO~

真的要这样一直一直的继续下去么..